What's the difference between a condom and a coffin?
You come in one and you go in the other!
jueves, 31 de enero de 2013
THE LAWYER TOO BIG TO BURY
Q: Did you hear about the dead lawyer who was too big to fit in a coffin?
A: They gave him an enema and buried him in a shoebox.
A: They gave him an enema and buried him in a shoebox.
lunes, 28 de enero de 2013
jueves, 24 de enero de 2013
BAILES AL ALCANCE DE TODOS/ DANCES FOR EVERYONE
Hasta los animales disfrutan con estos bailes modernos característicos. Como se nota que hemos cambiado el mundo, pero les hemos dado a los animales más alegría.
Even animals enjoy these modern dances characteristic. Now, everyone knows that we have changed the world, but we have given more joy to animals.
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Even animals enjoy these modern dances characteristic. Now, everyone knows that we have changed the world, but we have given more joy to animals.
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miércoles, 23 de enero de 2013
lunes, 21 de enero de 2013
doctor who chistes/ doctor who jokes
PARTE 1
TRADUCCIÓN
Predicador: ¡Hola Señor! ¿Has aceptado a Jesús como tu Señor y Salvador personal?
Whovian: Um, no, lo siento. Sigo el camino de, Um..., Doctor Who.
Predicador: ¿Perdón? ¿Eso no es una serie de televisión?
Whovian: ¡No es sólo una serie, señor! ¡Te aseguro que todo es real!
Whovian: ¡Él nos salvó de los Daleks! ¡los Cybermen! ¡el Yeti! ¡el Amo! ¡Dondequiera que el mal acecha, él está ahí poniendo su vida en juego por todo el género humano! ¿Cómo puedes no adorar a un tipo así? ¡Él es mi Señor del Tiempo y Salvador!
Predicador: ¡Pero, eso es sólo ficción!
Whovian: Por favor. Al menos yo tengo evidencias en vídeo de mi Mesías. Todo lo que tu tienes es, ¿qué? ¿Esa colección de fanfics de Jesús de ahí?
PARTE 2
TRADUCCIÓN
Predicador: ¡Jesús limpió el Templo de los prestamistas!
Whovian: ¡Doctor Who salvó a la Tierra de la destrucción por los Cybermen!
Predicador: ¡Jesús hizo posible que viviéramos eternamente!
Whovian: ¡Doctor Who ayudó a Scarlioni a crear toda la vida en la Tierra!
Predicador: ¡Jesús nos llevará a todos al Cielo cuando la Revelación llegue!
Whovian: ¡Doctor Who nos salvará de la invasión de los Daleks de 2164!
Predicador: ¡Pero, eso aún no ha ocurrido!
Whovian: ¡Lo tuyo tampoco! Lo mío es igual de valido, excepto que mi tipo del tiempo viaja. (esto no estoy muy segura de cómo traducirlo)
Whovian: Tú puedes creer lo que quieras, por supuesto. Es tu elección. A mí sólo me gusta un Salvador que tenga un perro robot parlante y una cabina telefónica voladora.
Predicador: ¡Pero Jesús volvió de la Muerte!
Whovian: Pfeh, Cuando vuelva ocho veces más, podrá hablar conmigo.
TRADUCCIÓN
Predicador: ¡Hola Señor! ¿Has aceptado a Jesús como tu Señor y Salvador personal?
Whovian: Um, no, lo siento. Sigo el camino de, Um..., Doctor Who.
Predicador: ¿Perdón? ¿Eso no es una serie de televisión?
Whovian: ¡No es sólo una serie, señor! ¡Te aseguro que todo es real!
Whovian: ¡Él nos salvó de los Daleks! ¡los Cybermen! ¡el Yeti! ¡el Amo! ¡Dondequiera que el mal acecha, él está ahí poniendo su vida en juego por todo el género humano! ¿Cómo puedes no adorar a un tipo así? ¡Él es mi Señor del Tiempo y Salvador!
Predicador: ¡Pero, eso es sólo ficción!
Whovian: Por favor. Al menos yo tengo evidencias en vídeo de mi Mesías. Todo lo que tu tienes es, ¿qué? ¿Esa colección de fanfics de Jesús de ahí?
PARTE 2
TRADUCCIÓN
Predicador: ¡Jesús limpió el Templo de los prestamistas!
Whovian: ¡Doctor Who salvó a la Tierra de la destrucción por los Cybermen!
Predicador: ¡Jesús hizo posible que viviéramos eternamente!
Whovian: ¡Doctor Who ayudó a Scarlioni a crear toda la vida en la Tierra!
Predicador: ¡Jesús nos llevará a todos al Cielo cuando la Revelación llegue!
Whovian: ¡Doctor Who nos salvará de la invasión de los Daleks de 2164!
Predicador: ¡Pero, eso aún no ha ocurrido!
Whovian: ¡Lo tuyo tampoco! Lo mío es igual de valido, excepto que mi tipo del tiempo viaja. (esto no estoy muy segura de cómo traducirlo)
Whovian: Tú puedes creer lo que quieras, por supuesto. Es tu elección. A mí sólo me gusta un Salvador que tenga un perro robot parlante y una cabina telefónica voladora.
Predicador: ¡Pero Jesús volvió de la Muerte!
Whovian: Pfeh, Cuando vuelva ocho veces más, podrá hablar conmigo.
El instrumento que hace llorar a mamá
EL INSTRUMENTO QUE NO SÓLO HACE LLORAR A VUESTRAS MADRES, SINO TAMBIÉN A TODOS LOS SERES HUMANOS OPUESTOS AL SEXO MASCULINO Y NO VEAIS QUE BIEN SE AGUANTA ESTAS SITUACIONES SOBRE TODO SI ES TU NOVIA.
EL BAÑO DE LA MUERTE/ THE DEATH'S BATH
Hasta la muerte se asea, ésta sí que tiene trabajo fijo, todos los días tiene clientes
domingo, 20 de enero de 2013
Tener tranquilo el ánimo y alegre el humor a las horas de comer y de dormir, es uno de los preceptos cuya práctica contribuye más a prolongar la vida.
Francis Bacon
Filósofo y estadista británico (1561-1626)
Alegria
Estudios sobre la punta del pene en EEUU, Alemania y España
Hace algunos años, Estados Unidos realizo un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es mas ancha que la base.
El estudio duro dos años y costo aproximadamente 1.800.000 dólares. El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base es para proporcionar al hombre mas placer durante el acto sexual.
El estudio duro dos años y costo aproximadamente 1.800.000 dólares. El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base es para proporcionar al hombre mas placer durante el acto sexual.
Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decidió hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto.
Después de tres años de investigación y un coste que superó los 2.500.000 dólares, concluyeron que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base para proporcionar a la mujer mas placer durante el acto sexual.
Después de tres años de investigación y un coste que superó los 2.500.000 dólares, concluyeron que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base para proporcionar a la mujer mas placer durante el acto sexual.
Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió realizar el suyo propio. Los Españoles creían que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos.
Así, después de casi tres semanas de intensa investigación y un coste de mas de 1.000 pesetas (cañitas incluidas), el estudio español fue concluido.
Así, después de casi tres semanas de intensa investigación y un coste de mas de 1.000 pesetas (cañitas incluidas), el estudio español fue concluido.
El estudio español llegó a la conclusión de que la razón por la que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.
GRAN VERDAD
:: Solucionada la crisis de deuda ::
Obama sobre las olas de la deuda americana;
Merkel y Sarkozy presidiendo las arenas movedizas de los PIIGS
Vamos a salir de la crisis económica
Vamos a salir de la crisis económica
Nosotros hemos salido de las crisis económica
Au pays des têtes à claques : Les zombies Partie 1
Que ojos y que bocas más bonitos tienen y las sonrisas encantadoras.
That eyes and mouths are prettiest and charming smiles.
Cela yeux et la bouche sont plus jolis sourires et charmant.
FISICA - Plano inclinado con rozamiento 02 1ºBACHI unicoos dinamica
Correspondiente a 1º Bachillerato, resuelven un ejercicio de física. En este caso, de DINAMICA, nos plantean un ejercicio de PLANO INCLINADO.
Corresponding to 1 º Bachillerato solve a physical exercise. In this case, dynamics, we face an exercise of INCLINED PLANE.
Corresponding to 1 º Bachillerato solve a physical exercise. In this case, dynamics, we face an exercise of INCLINED PLANE.
FISICA Plano inclinado con rozamiento 01 1ºBACHI unicoos dinamica
Inclined plane with friction PHYSICAL for 1 º BACHI dynamic
FÍSICA 1º BACHILLERATO- DINÁMICA: FUERZA DE ROZAMIENTO Y POLEAS
Video dirigido a todos los alumnos de bachillerato, para que podais saber paso a paso en vuestra casa como calcular las fuerzas de rozamiento que ejercen dos cuerpos sujetos a una polea.
Video dedicated to all high school students, for you can find step by step in your home and calculate the friction forces exerted two bodies subject to a pulley.
Video dedicated to all high school students, for you can find step by step in your home and calculate the friction forces exerted two bodies subject to a pulley.
Masha and the Bear: The Foundling/ Masha y el oso: La Inclusa
En el bosque, María encuentra un huevo grande. ¿Quién está sentado ahí? Junto con el Oso, aprenderán que este pingüino, sino en que él nació, el huevo para salir del cascarón, lo que, según Masha y el oso tiene que hacer. Después de que el bebé nació, y Masha y el oso se convirtió en una gran familia.
In the woods, Mary finds a large egg. Who's sitting there? Along with Bear, Penguin learn this, but that he was born, the egg to hatch, which, as Masha and the Bear has to do. After the baby was born, and Masha and the Bear became one big family.
In the woods, Mary finds a large egg. Who's sitting there? Along with Bear, Penguin learn this, but that he was born, the egg to hatch, which, as Masha and the Bear has to do. After the baby was born, and Masha and the Bear became one big family.
В лесу Маша находит большое яйцо. Кто же там сидит? Вместе с Мишкой они узнают, что это пингвиненок, но, чтобы он появился на свет, яйцо нужно высиживать, чем ,по мнению Маши, и должен заняться Медведь. После того, как малыш появился на свет, они с Машей и Медведем стали одной большой семьей.
Rewind YouTube Style 2012
Extraña mezcla del Gangnam Style y Call me maybe / Strange mix of Gangnam Style and Call me maybe
sábado, 19 de enero de 2013
JOKES-DESERT EXILE
Three criminals are sentenced to exile in the desert and can only bring one personal item.
"I brought a loaf of bread, so when I get hungry, I'll have something to eat," said the first criminal.
"I brought a water skin, so that when I get thirsty, I'll have something to drink," said the second.
The third criminal looks proud of himself. "I brought a car door, so when it gets hot, I can roll down the window."
"I brought a loaf of bread, so when I get hungry, I'll have something to eat," said the first criminal.
"I brought a water skin, so that when I get thirsty, I'll have something to drink," said the second.
The third criminal looks proud of himself. "I brought a car door, so when it gets hot, I can roll down the window."
JOKES-DRIVERS EDUCATION EXAM ANSWERS
Q: Who has the right of way when four cars approach a four-way stop at the same time?
A: The pick-up truck with the gun rack and the bumper sticker saying, "Guns don't kill people. I do."
Q: When driving through fog, what should you use?
A: Your steering wheel.
Q: What is the difference between a flashing red traffic light and a flashing yellow traffic light?
A: The color.
A: The pick-up truck with the gun rack and the bumper sticker saying, "Guns don't kill people. I do."
Q: When driving through fog, what should you use?
A: Your steering wheel.
Q: What is the difference between a flashing red traffic light and a flashing yellow traffic light?
A: The color.
Esto es un piloto de avión, que se estrella en un convento de monjas, y justamente entre los naranjos i los limoneros del convento. Como por supuesto el piloto tiene la ropa rota, quemada, ensangrentada....
En eso que vienen dos monjas y una le dice a la otra: - Mira, hermana que limones mas guapos.
Y la otra dice: - Que no hermana que son naranjas. En eso que ocurre una discusión entre las dos monjas;
- Son naranjas, - Que no son limones, - Naranjas, - Limones, - No naranjas, - No limones...
Y el piloto medio muerto va y les dice: -Ni son naranjas ni son limones ¡Que son los huevos de mis cojones!
En eso que vienen dos monjas y una le dice a la otra: - Mira, hermana que limones mas guapos.
Y la otra dice: - Que no hermana que son naranjas. En eso que ocurre una discusión entre las dos monjas;
- Son naranjas, - Que no son limones, - Naranjas, - Limones, - No naranjas, - No limones...
Y el piloto medio muerto va y les dice: -Ni son naranjas ni son limones ¡Que son los huevos de mis cojones!
UNA VEZ FINALIZADO EL EJERCICIO FISCAL, LA AGENCIA TRIBUTARIA ENVIÓ UN INSPECTOR DE HACIENDA PARA AUDITAR LOS LIBROS DE UNA SINAGOGA. MIENTRAS LOS IBA COMPROBANDO, SE GIRÓ AL RABINO Y LE DIJO:
- OBSERVO QUE EL AÑO PASADO COMPRARON UN MONTÓN DE CIRIOS ¿QUÉ ES LO QUE HACEN CON LOS RESTOS DE CERA QUE GOTEAN?
- BUENA PREGUNTA -DIJO EL RABINO-. COMO NO NOS GUSTA DESPERDICIAR NADA, LOS VAMOS GUARDANDO Y LOS DEVOLVEMOS AL FABRICANTE Y, DE VEZ EN CUANDO, NOS ENVÍA GRATIS UNA CAJA DE CIRIOS.
- BIEN -RESPONDIÓ EL INSPECTOR-: ESO ES AUTOCONSUMO Y ESTÁ GRAVADO, ¿EH?. Y ¿QUÉ HACEN CON LAS MIGAJAS DE LAS GALLETAS QUE COMPRAN?
- PUES,... LAS RECOGEMOS, LAS VAMOS GUARDANDO Y LAS DEVOLVEMOS AL FABRICANTE QUE, DE VEZ EN CUANDO, NOS ENVÍA GRATIS UNA CAJA DE GALLETAS.
- MMMM... MUY BIEN -DIJO EL INSPECTOR-. OTRO AUTOCONSUMO GRAVADO. DÍGAME UNA COSA PARA FINALIZAR EL ACTA, RABINO. ¿QUÉ HACEN CON LOS PREPUCIOS QUE VAN QUEDANDO DESPUÉS DE LAS CIRCUNCISIONES?
EL RABINO YA NO SE PUDO CONTENER Y LE ESPETÓ:
- PUES ESTÁ CLARO. LOS VAMOS GUARDANDO Y LUEGO SE LOS ENVIAMOS A LA AGENCIA TRIBUTARIA QUE, DE VEZ EN CUANDO, MÁS O MENOS UNA VEZ AL AÑO, NOS MANDA UN CAPULLO COMPLETO.
- OBSERVO QUE EL AÑO PASADO COMPRARON UN MONTÓN DE CIRIOS ¿QUÉ ES LO QUE HACEN CON LOS RESTOS DE CERA QUE GOTEAN?
- BUENA PREGUNTA -DIJO EL RABINO-. COMO NO NOS GUSTA DESPERDICIAR NADA, LOS VAMOS GUARDANDO Y LOS DEVOLVEMOS AL FABRICANTE Y, DE VEZ EN CUANDO, NOS ENVÍA GRATIS UNA CAJA DE CIRIOS.
- BIEN -RESPONDIÓ EL INSPECTOR-: ESO ES AUTOCONSUMO Y ESTÁ GRAVADO, ¿EH?. Y ¿QUÉ HACEN CON LAS MIGAJAS DE LAS GALLETAS QUE COMPRAN?
- PUES,... LAS RECOGEMOS, LAS VAMOS GUARDANDO Y LAS DEVOLVEMOS AL FABRICANTE QUE, DE VEZ EN CUANDO, NOS ENVÍA GRATIS UNA CAJA DE GALLETAS.
- MMMM... MUY BIEN -DIJO EL INSPECTOR-. OTRO AUTOCONSUMO GRAVADO. DÍGAME UNA COSA PARA FINALIZAR EL ACTA, RABINO. ¿QUÉ HACEN CON LOS PREPUCIOS QUE VAN QUEDANDO DESPUÉS DE LAS CIRCUNCISIONES?
EL RABINO YA NO SE PUDO CONTENER Y LE ESPETÓ:
- PUES ESTÁ CLARO. LOS VAMOS GUARDANDO Y LUEGO SE LOS ENVIAMOS A LA AGENCIA TRIBUTARIA QUE, DE VEZ EN CUANDO, MÁS O MENOS UNA VEZ AL AÑO, NOS MANDA UN CAPULLO COMPLETO.
CATALANES RELIGIOSOS
Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche. Da una vuelta, espera, va un poco más lejos, espera, da otra vuelta... Nada...
Desesperado, levanta la vista al cielo y dice: "Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, te prometo no volverte a hacer el vacío, comer todos los días butifarra, ser un buen catalán que visitará Montserrat todos los meses rezando en catalán con el abad, y el día de San Jordi y todas las fiestas y...¡Que collóns! ¡hasta daría limosna a los pobres!".
Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo delante de su coche.
Jordi, emocionado, mira al cielo y dice:"¡¡Señor, Oh Señor!! ¡No busques más que ya he encontrado yo una!!"
Desesperado, levanta la vista al cielo y dice: "Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, te prometo no volverte a hacer el vacío, comer todos los días butifarra, ser un buen catalán que visitará Montserrat todos los meses rezando en catalán con el abad, y el día de San Jordi y todas las fiestas y...¡Que collóns! ¡hasta daría limosna a los pobres!".
Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo delante de su coche.
Jordi, emocionado, mira al cielo y dice:"¡¡Señor, Oh Señor!! ¡No busques más que ya he encontrado yo una!!"
PARODIA JESUS QUINTERO
Muy pronto, en exclusiva, entrevista de Jesús Quintero a Isabel Pantoja/ Very soon, an interview that Jesus Quintero did to Isabel Pantoja
THE FARMER IN THE MASS
A farmer goes out the door of the church and the priest invites the mass. The farmer replied: - I can not father, who will care for me the horse, - God will take care of you, son. - Well, said the farmer, and went to church. When the father was about to start the mass says:
- God is with us! The farmer gets up from his seat and angry says: - So, who the heck is looking after me horse!
EL CAMPESINO EN LA MISA
Un campesino pasa por la puerta de la iglesia y el cura le invita a la misa. El campesino le responde: - No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?; - Dios te lo cuidará, hijo. - Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia. Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
- ¡Dios está con nosotros! El campesino se levanta enfurecido de su asiento y dice: - Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!
- ¡Dios está con nosotros! El campesino se levanta enfurecido de su asiento y dice: - Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!
Así funciona tu cerebro cuando no desayunas
 Científicos del Imperial College de Londres (Reino Unido), dirigidos por el investigador Tony Goldstone, han demostrado que, si nos saltamos el desayuno, horas más tarde nuestro cerebro suele tener “antojos” de alimentos grasos y ricos en calorías.Así se desprende de una investigación presentada en el congreso Neurociencia 2012, que se celebra estos días en Estados Unidos, realizada a partir de imágenes del cerebro de 21 hombres y mujeres de peso normal y 25 años de edad. Durante dos días consecutivos, se les mostraron fotografías de alimentos ricos en calorías mientras se les colocaba en un escáner de imágenes de resonancia magnética funcional (MRIf). Se les pidió que calificaran en qué medida les apetecían una serie de alimentos, que incluían chocolate, pizza, verdura y pescado. El primer día se pidió a los voluntarios que no desayunaran antes del escáner, pero al día siguiente se les dio, una hora antes del escáner, un desayuno de 750 calorías basado en cereales, pan y mermelada. Cuando en el almuerzo se les instó a “consumir todo lo que desearan, aquellos que habían pasado la mañana en ayunas mostraron una predisposición clara hacia alimentos ricos en calorías. Los individuos que no habían desayunado ingirieron un 20 por ciento más calorías. Los escáneres mostraron que la región del cerebro que podría estar involucrada en la atracción a los alimentos, la corteza orbitofrontal, se volvía más activa cuando el estómago estaba vacío. En definitiva, dejar de comer a primera hora de la mañana vuelve a los alimentos grasos y a los dulces más “atractivos” para nuestro cerebro y favorece una dieta desequilibrada, además de potenciar la voracidad. |
¿Qué pasa en tu cerebro cuando alguien dice tu nombre?
 Según un estudio con resonancia magnética de la Universidad de Nueva Jersey (EE UU), cuando escuchamos nuestro propio nombre, el hemisferio izquierdo de nuestro cerebro se activa con más fuerza que cuando oímos el nombre de otras personas. Concretamente, la actividad es mayor en las neuronas de la corteza frontal media y la corteza temporal. “Estos experimentos demuestran que reconocer que alguien nos nombra pone en marcha zonas cerebrales específicas que permanecen en silencio el resto del tiempo", concluían los autores en la revista Brain Research.Tanto nos influye nuestro nombre que nos mostramos más predispuestos a comprar algo si nos lo ofrece un vendedor que comparte con nosotros alguna inicial en el nombre o en los apellidos, según un estudio de la revista Journal of Consumer Research. Y también han demostrado científicamente que somos más propensos a contraer matrimonio con una persona cuyo nombre empieza por la misma letra que el nuestro. |
¿Cuáles son los nombres de pila más frecuentes en España?
 Si tenemos en cuenta a todos españoles, independientemente de su edad, el nombre masculino más frecuente en la actualidad es Antonio (3,32%), seguido de José, Manuel, Francisco y Juan. Entre las mujeres, María del Carmen se sitúa a la cabeza (con un 2,8%), seguida de María, Carmen, Josefa e Isabel.La tendencia empezó a cambiar en los años 80, según muestran los datos del Instituto Nacional de Estadística (INE), cuando el nombre de pila escogido con más frecuencia para las mujeres pasó a ser Laura (2,25%), seguido de Cristina. Para los niños varones, la mayoría de los progenitores en esa década optaron por David (3,15%), seguido de Javier. En cuanto a los españoles nacidos en 2011, los nombres más habituales son Alejandro y Daniel, los que se suman, por orden de frecuencia, Pablo, Hugo y Álvaro. En las niñas, la primera posición del ranking la ocupa Lucía, seguido de Paula, María, Sara y Daniela. Un detalle curioso es que en la lista de nombres de pila empiezan a aparecer algunos bastante infrecuentes hasta hace poco en España, comoGerard, Mohamed, Biel y Jan para los chicos, así como Malak, Salma, Nayara, Aya y Zoe para las chicas. |
JOKES-LAWYER
Hey Cyril: - How was the lawyer I recommended to solve your problem with the inheritance you had to get? -Cool. Now everything is of him.
ABOGADOS
Oye Cirilo: - ¿Qué tal era el abogado que te recomende para resolver tu problema con la herencia que tenias que recibir? -Buenísimo. Ahora todo es suyo.
FUNNY VIDEO- Los mejores sustos, buenisimo
Vean las diversas maneras que tiene la gente de asustarse./See the different ways that people have to be afraid.
La ausencia de un gen ralentiza el envejecimiento del cerebro.
El gen, que en su ausencia, que hace se ralentice el envejecimiento es es el conocido como gen Polμ. Esto lo ha revelado una investigación en la que ha participado el Consejo Superior de Investigaciones Científicas (CSIC) y que publica la revista PLoS ONE.
Obviamente, y como siempre, experimentaron con ratones y demostraron que los ratones con el gen Polμ presentan un aumento de su vida media y mejores condiciones fisiológicas y metabólicas que los ratones control. Los ratones con Polμ muestran una mayor capacidad de aprendizaje asociativo a edades avanzadas, así como una mayor potenciación de los circuitos neuronales corticales, un mecanismo al que se le atribuye ser el sustrato nervioso de la capacidad de aprender y recordar.
El investigador Alfonso Fairén, del Instituto de Neurociencias (centro mixto del CSIC y la Universidad Miguel Hernández), que ha trabajado en este trabajo explica que el envejecimiento del organismo “está determinado por cambios fisiológicos deletéreos, universales, progresivos y fundamentalmente irreversibles, que están asociados a un daño acumulativo en todo tipo de moléculas, células, tejidos y órganos”.
JOKES-EINSTEINIUM
Albert Einstein used to go to dinners where he was invited to give a speech. One day, on his way to one of those dinners, he told his chauffeur (who looked exactly like him) that he was dead tired of giving the same speech, dinner after dinner.
"Well," said the chaffeur, "I've got a good idea. Why don't I give the speech since I've heard it so many times?'' So Albert's chauffeur gave the speech perfectly and even answered a few questions. Then, a professor stood up and asked him a really tough question about anti-matter which the chauffeur couldn't answer
"Sir, the answer to your question is so easy that I'll let my chauffeur answer it!"
viernes, 18 de enero de 2013
JOKES-CHRISTIAN DRUGS
Jesus was worried about the drug epidemic plaguing the world. In an effort to solve this dilemma, he decided that a few apostles would return to earth and fetch a sample of each drug, so they could understand what these substances did.
Two days after the operation is implemented, the disciples begin to return. Jesus, waiting at the door, lets in each disciple: "Who is it?" "It's Mark" Jesus opens the door. "What did you bring Mark?" "Marijuana from Colombia" "Very well son, come in."
Another soft knock is heard. "Who is it?" "It's Matthew" Jesus opens the door. "What did you bring Matthew?" "Cocaine from Bolivia" "Very well son, come in."
At the next knock Jesus asks, "Who is it?" "It's John" Jesus opens the door. "What did you bring John?" "Crack from New York" "Very well son, come in."
Someone starts pounding on the door. "Who is it?" "It's Judas" Jesus opens the door. "What did you bring Judas?" "FREEZE! THIS IS THE FBI!"
JOKES-COUNTING CONDOMS
A boy goes to the drug store with his dad and sees the condom display.
Boy: "Dad, why do they do packs of one condom?"
Dad: "Those are for the high-schoolers for Friday nights."
Boy: "So, why do they make packs of three?"
Dad: "For the college guys for Friday, Saturday and Sunday nights."
Boy: "Then why do they make packs of 12?"
Dad: "Those are for married couples -- you know, January, February, March."
laughter scares/ sustos de risas
El susto es una parte del cuerpo que tenemos que cargar, coñazo para algunos, menos coñazo para otros, mirad lo que pasa/ The shock is a body part that we have to charge, bummer for some, less for others bummer, look what happens
BLONDE ALUMNA
What are the blonde's first words after 4 years of college?
"Would you like fries with that?"
jueves, 17 de enero de 2013
VERDADES OCULTAS
Algunas verdades pueden ser complicadas de contar. Ya era hora de que lo supieran, digo yo no. Tienen lo que es el ojal del culo como un agujero de alcantarilla.
JOKES-BACKSTREET APPEARANCE
Why did the Backstreet Boys show up to the party?
'Cause they had "The Call."
SPERIENS
Hoy han estado en el Colegio Internacional Europa el grupo Hespéride Biotech...
con un proyecto llamado "EMPRENDE VIRUS", y presentando una bebida con pocas dosis de alcohol, 0,9, llamada SPERIENS. Todavía no está a la venta en España, estará en un futuro. De momento se está bebiendo en países asiáicos.
con un proyecto llamado "EMPRENDE VIRUS", y presentando una bebida con pocas dosis de alcohol, 0,9, llamada SPERIENS. Todavía no está a la venta en España, estará en un futuro. De momento se está bebiendo en países asiáicos.
El terror islamista en el semillero africano
ESTEFANÍA DE ANTONIO - Al Qaeda en el Magreb Islámico es la organización extremista más fuerte. Hay otros grupos que colaboran con AQMI en diferentes países del Sahel, un desierto en tierra de nadie.
BUSH AND CLINTON AND BUSH
A reporter remarked to George W. Bush: "It must be something, knowing that you put the Bush legacy back into the oval office."
"Thanks to Bill Clinton," replied George. "Bush never left the office."
DAVID BECKHAM
What's the difference between David Beckham and an airplane model kit?
One's a glueless kit and the other's a clueless git!
CINDERELLA HAS A CAMERA?
What did Cinderella say when she left the photo store?
Someday my prints will come..
JOKES-HOGWARTS EXPULSION
Why was Harry Potter kicked out of Hogwarts?
He was caught playing with his broomstick.
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CONTESTADORES
La realidad de los contestadores de telefónica. Realidades que uno no conoce, ¿creíais que estaban ahí siempre? pues estais en lo cierto. Siempre contesta la misma. Esta sí que tiene trabajo fijo, estando como está la cosa, que le ha crecío raices y tó, no se levanta ni pa mear.
GOD'S IDENTITY
One day a little boy asks his mom questions about God. He goes up to his mother and asks, "Well, son, he''''s a boy and a girl"
Not really know what to say the mother just says, "Well, son, he''''s black and white."
So he asks his mother, "Mom, is God black or white?"
Again not really knowing what to say, the mother tells her son, "Well ,son, he''''s black and white."
So the little boy looks at his mother as though he finally understands and says, "Ohhhh, I didn''''t know that God was Michael Jackson!"
1. It does not matter if you are heavily outnumbered in a fight involving martial arts: your enemies will wait patiently to attack you one by one, dancing around in a threatening manner until you have knocked out their predecessors.
2. Honest and hard-working policemen are traditionally gunned down three days before their retirement.
3. All beds have special L-shaped sheets that reach the armpit level of a woman, but only the waist level of the man lying beside her.
4. At least one of a pair of identical twins is born evil.
5. Most laptop computers are powerful enough to override the communications system of any invading alien society.
6. All grocery bags contain at least one stick of French bread.
7. Rather than wasting bullets, megalomaniacs prefer to kill their arch enemies using complicated machinery involving fuses, pulley systems, deadly gasses, lasers, and man-eating sharks, which will allow their captives at least a half-hour to escape.
8. You're very likely to survive any battle in any war unless you make the mistake of showing someone a picture of your sweetheart back home.
9. A man will show no pain while taking the most ferocious beating, but will wince when a woman tries to clean his wounds.
10. If a large pane of glass is visible, someone will be thrown through it before long.
11. If staying in a haunted house, women should investigate any strange noises in their most revealing underwear.
12. Even when driving down a perfectly straight road, it is necessary to turn the steering wheel vigorously from left to right every few moments.
13. All bombs are fitted with electronic timing devices with large red readouts so you know exactly when they're going to go off, but luckily you'll always blindly choose to cut the right wire.
14. A detective can only solve a case once he has been suspended from duty.
15. Police departments give their officers personality tests to make sure they are deliberately assigned a partner who is their total opposite.
Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia: - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice: - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice: - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico
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