domingo, 3 de febrero de 2013
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EL PINTOR
Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó:
– Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
– La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
– ¿Y la mala noticia cuál es?
– Bueno, el caballero me dijo que era tu médico…
– Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
– La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
– ¿Y la mala noticia cuál es?
– Bueno, el caballero me dijo que era tu médico…
ABORTION BILL
A Congressional aide asks the politician: "What are we going to do about the new abortion bill?"
The politician's reply: "Shhhhh -- just pay it."
The politician's reply: "Shhhhh -- just pay it."
BEDOUINS
Two Bedouins were in the middle of a desert. When one gets something blown into his eye. His companion takes a look at his eye for him and says, “Hold still Abdul, it might be sand.”
GIMNASIO PARA GATOS/ CATS' GYM
Los gatos ahora pueden ir a los gimnasios,¿quién dijo que ellos no podían sacarse sus pectorales?
Cats can now go to gyms, who said they could not take off his pecs?
Cats can now go to gyms, who said they could not take off his pecs?
ALIENS ATTACK
President Dubya was awakened one night by an urgent call from the Pentagon.
"Mr. President," said the four-star general, barely able to contain himself, "there's good news & bad news."
"Oh, no," muttered the President, "Well, let me have the bad news first."
"The bad news, sir, is that we've been invaded by creatures from another planet."
"Gosh, and the good news?"
"The good news, sir, is that they eat reporters and pee oil."
BOMBS AWAY!
Q: Why was the suicide bomber disappointed when he met his 72 virgins?
A: He blew off his penis.
PRIEST VS. HOMOSEXUAL
What is the difference between a priest and a homosexual?
The way they say ahhhh-men.
jueves, 31 de enero de 2013
DIFFERENCE!
What's the difference between a condom and a coffin?
You come in one and you go in the other!
THE LAWYER TOO BIG TO BURY
Q: Did you hear about the dead lawyer who was too big to fit in a coffin?
A: They gave him an enema and buried him in a shoebox.
A: They gave him an enema and buried him in a shoebox.
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