How Harry Potter Should Have Ended

Como debería haber terminado Toy Story 3/ How Toy Story 3 should have ended

Un final ideal para Toy Story 3, ¿qué hubiese ocurrido si hubiese terminado así?

HUMOR FOR ALL- PRESENTACIÓN CAPÍTULO 00

Lo que mucho estabais esperando, ha llegado el capítulo de presentación de mi programa "HUMOR FOR ALL". Estarse atento a futuras publicaciones.

Mi canal de youtube, al cual podréis acceder a partir de este vídeo es "HUMOR 4 ALL"

¡Si hay crisis, que no se note!

En un congreso de órganos humanos, cada uno toma la palabra para solicitar su jubilación. Corazón: Durante toda la vida estuve bombeando la sangre que abasteció a todas las arterias y las venas. Ahora estoy cansado y por eso pido la jubilación... Hígado: Durante toda la vida he resistido las descomposturas por las malas comidas y los excesos. Por eso quiero jubilarme. Piernas: Hemos sostenido el peso de todos los otros miembros y órganos sobre nosotras. Adonde iban, nos encargábamos de llevar todas sus partes. Estamos cansadas y exigimos la jubilación... Se oye entonces la voz de otro miembro chiquitito. Los demás piden que se pare para poder verlo. -Precisamente porque ya no me puedo parar es que pido la jubilación.

TIPOS DE SUELDOS

Sueldo Cebolla : Lo ves, lo pillas ? y te pones a llorar
Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos
Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia
Sueldo Mágico: Haces un par de movimientos y ? desaparece
Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona
Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días
Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado
Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas entra y ya se acabó
Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él
Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar
Sueldo Humor negro: Te ries para no llorar
Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas

ENAMORADOS ANTES Y DURANTE LA CRISIS

Así se comportan dos enamorados antes y después de la crisis. 
Chico: 
-Cuelga tú.
Chica: 
-No cuelga tú.
Chico: 
-Cuelga tú amorcito.
Chica: 
-No cuelga tú, cariñito.
DESPUÉS DE LA CRISIS 
Chico: 
-Llama tú.
Chica: 
-No llama tú.
Chico: 
-Llama tú, ¿vale?
Chica: 
-No llama tú, tío rata...

EL NIÑO, EL LORO Y LA CRISIS

Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:

-Mamá, ¿qué hay de comer?

-Nada, hijo.

El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:

-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?

-No hay arroz.

-¿Y loro al horno?

-No hay gas.

-¿Y loro en la parrilla eléctrica?

-No hay electricidad.

-¿Y loro frito?

-No hay aceite...

Y el loro contentísimo grita:

-¡VIVA RAJOY CARAJO!

Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta. Hace tiempo que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un millonario, forrado de guita y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 euros en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones. El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero. Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos. Al momento éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales. El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito. La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel. En este momento baja el millonario, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va. Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza! MORALEJA: ¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!

REMEDIOS PARA EL MAL DE AMORES

PELIS DE TERROR, ACTIVIDAD EN FAMILIA PERFECTA

LUCHANDO POR LOS SUEÑOS

Lucha por lo que quieres hasta el final....

LÍMITES DE LA PACIENCIA

Siempre dicen que la paciencia llega a un límite.

LA VIDA MISMA ES UNA HISTORIA... SÓLO HAY QUE VERLA

En la vida podemos encontrar miles de historia. Observen esta formada a partir de las señales de tráfico.

LIFE IS A DREAM. OPEN YOUR EYES.... DEPENDING ON THE SITUATION

Potaje flamenco Utrera 2013 en homenaje a Pepa de Utrera

Aquí un vídeo del potaje flamenco de Utrera en Homenaje a Pepa de Utrera, con Los Morancos.

LO QUE HACE EL ACTIVIA

No hay que abusar de las cosas que nos gusta, nos puede pasar como a nuestro presidente.

LA PACIENCIA SE ACABA EN ESTE PAÍS

Creo que ya nos tiene harto a todos.

Chiste Rajoy y Tony Blair

Rajoy, que visita Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar
el té. Durante el encuentro, Rajoy le pregunta cuál es su concepto de
liderazgo y ella le contesta “Rodearse de personas inteligentes”.

Entonces, perplejo, Rajoy le pregunta cómo sabe ella si son inteligentes
o no.
Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina-.
Déjeme que se lo demuestre. La Reina toma el teléfono, llama a Tony Blair
y le dice:

- Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente cuestión:
Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su
hermano ni su hermana. ¿Quién es?
Tony Blair contesta de inmediato:
- Obviamente, ¡soy yo!
- ¡Correcto! Gracias, dice la Reina. Y cuelga el teléfono.
- ¿Ha entendido, Mr. Rajoy?
- Claro. Muchísimas gracias. ¡Sin duda haré la misma prueba!

De vuelta a Madrid, Rajoy decide poner a prueba a Acebes. Cuando lo ve,
le dice:
- A ver, Acebes, contéstame a una cuestión.
- ¡Claro, Mariano! ¿Qué deseas saber?
- Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu
hermano ni tu hermana. ¿Quién es?
Acebes, un poco confundido, contesta que le gustaría pensarlo bien para
dar una respuesta apropiada. Al salir de la Sede del Partido, en Pánico
total, organiza una reunión con todos los demás ex-ministros para
analizar la pregunta.

Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la
respuesta correcta se les ocurre consultar con el Director de la Real
Academia de la Lengua Española.
- Escuche, profesor, le voy a hacer una preguntita fácil.
- Sí, usted dirá, Sr. Acebes…
- Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su
hermano ni su hermana. ¿Quién es?
El Director de la Academia contesta enseguida:
- Pues, soy yo.
- Ah ¡Claro!

Tranquilizado, Acebes llama corriendo a Rajoy y le dice:
- ¡Ya tengo la respuesta a tu pregunta…! ¡¡¡Es el Director de la Real
Academia …!!!

Y Rajoy, indignado, le contesta:
- ¡No, idiota! ¡Es Tony Blair

NEW BULL

Three bulls heard the rancher was bringing another bull onto the ranch.

First Bull: "I've been here five years. I'm not giving this new bull any of my 100 cows."

Second Bull: "I've been here three years and have earned my right to 50 cows. I'm keeping all my cows."

Third Bull: "I've only been here a year, and so far, you guys have only let me have 10 cows. I may not be as big as you fellows, but I'm keeping all 10 of my cows."

Just then an 18-wheeler pulls up in the pasture carrying the biggest bull they've ever seen. At 4,700 pounds, each step he takes strains the steel ramp.

First Bull: "I think I can spare a few cows for our new friend."

Second Bull: "I actually have too many cows to take care of. I can spare a few. I'm certainly not looking for an argument."

They look over at the third bull and find him pawing the dirt, shaking his horns and snorting.

First Bull: "Son, don't be foolish -- let him have some of your cows and live to tell about it."

Third Bull: "Hell, he can have all my cows. I'm just making sure he knows I'm a bull."