miércoles, 22 de mayo de 2013
martes, 21 de mayo de 2013
martes, 14 de mayo de 2013
OLD AGE
Two old men in a retirement village were sitting in the reading room and one said to the other, ''How do you really feel? I mean, you're 72 years old, how do you honestly feel?''
''Honestly, I feel like a new born baby. I've got no hair, no teeth, and I just wet myself.''
MAN GOES TO THE NURSING HOME
A man goes to the nursing home to visit his 84-year-old father. While there he notices the nurse give his father hot chocolate and Viagra.
The man asks, "Why are you doing that? I mean, at his age what will it do for him?"
The nurse explains, "The hot chocolate will help him sleep."
The man asks, "And the Viagra?"
"Keeps him from falling out of bed."
IRISH DUI
Late one Friday in Dublin, a policeman spotted a man driving very erratically. He pulled the man over and asked him if he had been drinking that evening.
''Aye, so I have. 'Tis Friday, you know, so me and the lads stopped by the pub where I had six or seven pints. And then there was something called 'Happy Hour' and they served these mar-gar-itos which are quite good. I had four or five o' those. Then I had to drive me friend Mike home and o' course I had to go in for a couple of Guinness -- couldn't be rude, ye know. Then I stopped on the way home to get another bottle for later...'' And the man fumbled around in his coat until he located his bottle of whiskey, which he held up for inspection. The officer sighed, and said, ''Sir, I'm afraid I'll need you to step out of the car and take a breathalyzer test.''
''Why? Don't ye believe me?''
''Aye, so I have. 'Tis Friday, you know, so me and the lads stopped by the pub where I had six or seven pints. And then there was something called 'Happy Hour' and they served these mar-gar-itos which are quite good. I had four or five o' those. Then I had to drive me friend Mike home and o' course I had to go in for a couple of Guinness -- couldn't be rude, ye know. Then I stopped on the way home to get another bottle for later...'' And the man fumbled around in his coat until he located his bottle of whiskey, which he held up for inspection. The officer sighed, and said, ''Sir, I'm afraid I'll need you to step out of the car and take a breathalyzer test.''
''Why? Don't ye believe me?''
INDIA AND BHARAT
Once a madman said, "Do you know there is a war going on between India and Bharat?
Another madman said, "Why should we worry, we live in Hindustan."
domingo, 12 de mayo de 2013
Un cuento antes de dormir/ A bedtime story
Si pensaste que los cuentos eran buenos para dormir, entonces mira el video
sábado, 11 de mayo de 2013
LAST MUSICAL REQUEST
The inmate on death row is scheduled to be put to death by firing squad. He doesn't request a last meal or anything special for his last day.
As he stands before the firing squad he says, "Actually, music is my life. One thing I would really like would be to sing my favorite song, one whole time through, with no interruptions."
The guard nods solemnly and tells him to go ahead.
The inmate starts, "One billion bottles of beer on the wall... ."
As he stands before the firing squad he says, "Actually, music is my life. One thing I would really like would be to sing my favorite song, one whole time through, with no interruptions."
The guard nods solemnly and tells him to go ahead.
The inmate starts, "One billion bottles of beer on the wall... ."
jueves, 9 de mayo de 2013
Visita al otorrino
Un hombre va al otorrino y le dice:
- Mire es que mi mujer se está quedando sorda.
- Ya bueno, y ¿dónde está su mujer?
- No, es que es muy orgullosa y no va a querer venir, pero yo necesito que me dé una solución porque ya no puedo más con ella. Yo la quiero mucho pero esta falta de comunicación me está matando.
- Bueno vale, pues vamos a hacer una cosa. Usted hablele a ella desde una distancia prudencial, y vaya acercándose hasta que ella le conteste. Luego me mide la distancia, me lo dice y ya veo yo el grado de sordera que tiene y ya la puedo ayudar.
Allá que se va el hombre para casa, y nada más entrar grita:
- ¡Amparo!
Nada. Se acerca hasta el recibidor y vuelve a gritar:
- ¡Amparo!
Nada. Entonces ya entra hasta el salón y vuelve a gritar:
- ¡Amparo!
Y nada. Ya desesperado, que piensa que su mujer está sorda como una tapia, se acerca hasta la cocina y allí la ve fregando. Se pone detrás de ella y vuelve a gritarle:
- ¡Amparo!
- ¡¡¡¿¿¿Qué quieres coñoooo, que ya te lo pregunté cuatro veces???!!!
- Mire es que mi mujer se está quedando sorda.
- Ya bueno, y ¿dónde está su mujer?
- No, es que es muy orgullosa y no va a querer venir, pero yo necesito que me dé una solución porque ya no puedo más con ella. Yo la quiero mucho pero esta falta de comunicación me está matando.
- Bueno vale, pues vamos a hacer una cosa. Usted hablele a ella desde una distancia prudencial, y vaya acercándose hasta que ella le conteste. Luego me mide la distancia, me lo dice y ya veo yo el grado de sordera que tiene y ya la puedo ayudar.
Allá que se va el hombre para casa, y nada más entrar grita:
- ¡Amparo!
Nada. Se acerca hasta el recibidor y vuelve a gritar:
- ¡Amparo!
Nada. Entonces ya entra hasta el salón y vuelve a gritar:
- ¡Amparo!
Y nada. Ya desesperado, que piensa que su mujer está sorda como una tapia, se acerca hasta la cocina y allí la ve fregando. Se pone detrás de ella y vuelve a gritarle:
- ¡Amparo!
- ¡¡¡¿¿¿Qué quieres coñoooo, que ya te lo pregunté cuatro veces???!!!
Sexo en el hospital
Cuatro enfermeras se reúnen en la cafetería del Hospital despuésde haber pasado una noche de sexo en el mismo, y se ponen a comentar:
- El médico con que me acosté anoche creo que era un anestesista.
- ¿Por qué?Preguntan las otras
- Porque no sentí nada, pero nada de nada
- Pues yo debí acostarme con el Director
- ¿Por qué?
- El daba órdenes y todo el trabajo lo tuve que hacer yo
- Jaaa!!! El mío debió ser un médico Residente. Se pasó todo el rato preguntando, ¿Va todo bien? ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así cómo se hace?:
La 4ta Enfermera estaba con una cara de gran felicidad y le preguntan:
- ¿Y tu con quién te acostaste?
- PUES YO CREO QUE EL MÍO ERA TÉCNICO RADIÓLOGO, FUE UNA MARAVILLA ME LO HIZO EN ANTERO-POSTERIOR, POSTERO-ANTERIOR, LATERAL, OBLICUO, DINÁMICO. Y CUANDO TERMINÓ ME DIJO:
-TE MOVISTE MUCHO... HAY QUE REPETIR TODO DE NUEVO.
- El médico con que me acosté anoche creo que era un anestesista.
- ¿Por qué?Preguntan las otras
- Porque no sentí nada, pero nada de nada
- Pues yo debí acostarme con el Director
- ¿Por qué?
- El daba órdenes y todo el trabajo lo tuve que hacer yo
- Jaaa!!! El mío debió ser un médico Residente. Se pasó todo el rato preguntando, ¿Va todo bien? ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así cómo se hace?:
La 4ta Enfermera estaba con una cara de gran felicidad y le preguntan:
- ¿Y tu con quién te acostaste?
- PUES YO CREO QUE EL MÍO ERA TÉCNICO RADIÓLOGO, FUE UNA MARAVILLA ME LO HIZO EN ANTERO-POSTERIOR, POSTERO-ANTERIOR, LATERAL, OBLICUO, DINÁMICO. Y CUANDO TERMINÓ ME DIJO:
-TE MOVISTE MUCHO... HAY QUE REPETIR TODO DE NUEVO.
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