HUMOR FOR ALL- PRESENTACIÓN CAPÍTULO 00

Lo que mucho estabais esperando, ha llegado el capítulo de presentación de mi programa "HUMOR FOR ALL". Estarse atento a futuras publicaciones.

Mi canal de youtube, al cual podréis acceder a partir de este vídeo es "HUMOR 4 ALL"

¡Si hay crisis, que no se note!

En un congreso de órganos humanos, cada uno toma la palabra para solicitar su jubilación. Corazón: Durante toda la vida estuve bombeando la sangre que abasteció a todas las arterias y las venas. Ahora estoy cansado y por eso pido la jubilación... Hígado: Durante toda la vida he resistido las descomposturas por las malas comidas y los excesos. Por eso quiero jubilarme. Piernas: Hemos sostenido el peso de todos los otros miembros y órganos sobre nosotras. Adonde iban, nos encargábamos de llevar todas sus partes. Estamos cansadas y exigimos la jubilación... Se oye entonces la voz de otro miembro chiquitito. Los demás piden que se pare para poder verlo. -Precisamente porque ya no me puedo parar es que pido la jubilación.

TIPOS DE SUELDOS

Sueldo Cebolla : Lo ves, lo pillas ? y te pones a llorar
Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos
Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia
Sueldo Mágico: Haces un par de movimientos y ? desaparece
Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona
Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días
Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado
Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas entra y ya se acabó
Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él
Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar
Sueldo Humor negro: Te ries para no llorar
Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas

ENAMORADOS ANTES Y DURANTE LA CRISIS

Así se comportan dos enamorados antes y después de la crisis. 
Chico: 
-Cuelga tú.
Chica: 
-No cuelga tú.
Chico: 
-Cuelga tú amorcito.
Chica: 
-No cuelga tú, cariñito.
DESPUÉS DE LA CRISIS 
Chico: 
-Llama tú.
Chica: 
-No llama tú.
Chico: 
-Llama tú, ¿vale?
Chica: 
-No llama tú, tío rata...

EL NIÑO, EL LORO Y LA CRISIS

Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:

-Mamá, ¿qué hay de comer?

-Nada, hijo.

El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:

-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?

-No hay arroz.

-¿Y loro al horno?

-No hay gas.

-¿Y loro en la parrilla eléctrica?

-No hay electricidad.

-¿Y loro frito?

-No hay aceite...

Y el loro contentísimo grita:

-¡VIVA RAJOY CARAJO!

Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta. Hace tiempo que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un millonario, forrado de guita y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 euros en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones. El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero. Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos. Al momento éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales. El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito. La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel. En este momento baja el millonario, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va. Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza! MORALEJA: ¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!

REMEDIOS PARA EL MAL DE AMORES

PELIS DE TERROR, ACTIVIDAD EN FAMILIA PERFECTA

LUCHANDO POR LOS SUEÑOS

Lucha por lo que quieres hasta el final....

LÍMITES DE LA PACIENCIA

Siempre dicen que la paciencia llega a un límite.

LA VIDA MISMA ES UNA HISTORIA... SÓLO HAY QUE VERLA

En la vida podemos encontrar miles de historia. Observen esta formada a partir de las señales de tráfico.

LIFE IS A DREAM. OPEN YOUR EYES.... DEPENDING ON THE SITUATION

Potaje flamenco Utrera 2013 en homenaje a Pepa de Utrera

Aquí un vídeo del potaje flamenco de Utrera en Homenaje a Pepa de Utrera, con Los Morancos.

LO QUE HACE EL ACTIVIA

No hay que abusar de las cosas que nos gusta, nos puede pasar como a nuestro presidente.

LA PACIENCIA SE ACABA EN ESTE PAÍS

Creo que ya nos tiene harto a todos.

Chiste Rajoy y Tony Blair

Rajoy, que visita Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar
el té. Durante el encuentro, Rajoy le pregunta cuál es su concepto de
liderazgo y ella le contesta “Rodearse de personas inteligentes”.

Entonces, perplejo, Rajoy le pregunta cómo sabe ella si son inteligentes
o no.
Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina-.
Déjeme que se lo demuestre. La Reina toma el teléfono, llama a Tony Blair
y le dice:

- Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente cuestión:
Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su
hermano ni su hermana. ¿Quién es?
Tony Blair contesta de inmediato:
- Obviamente, ¡soy yo!
- ¡Correcto! Gracias, dice la Reina. Y cuelga el teléfono.
- ¿Ha entendido, Mr. Rajoy?
- Claro. Muchísimas gracias. ¡Sin duda haré la misma prueba!

De vuelta a Madrid, Rajoy decide poner a prueba a Acebes. Cuando lo ve,
le dice:
- A ver, Acebes, contéstame a una cuestión.
- ¡Claro, Mariano! ¿Qué deseas saber?
- Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu
hermano ni tu hermana. ¿Quién es?
Acebes, un poco confundido, contesta que le gustaría pensarlo bien para
dar una respuesta apropiada. Al salir de la Sede del Partido, en Pánico
total, organiza una reunión con todos los demás ex-ministros para
analizar la pregunta.

Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la
respuesta correcta se les ocurre consultar con el Director de la Real
Academia de la Lengua Española.
- Escuche, profesor, le voy a hacer una preguntita fácil.
- Sí, usted dirá, Sr. Acebes…
- Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su
hermano ni su hermana. ¿Quién es?
El Director de la Academia contesta enseguida:
- Pues, soy yo.
- Ah ¡Claro!

Tranquilizado, Acebes llama corriendo a Rajoy y le dice:
- ¡Ya tengo la respuesta a tu pregunta…! ¡¡¡Es el Director de la Real
Academia …!!!

Y Rajoy, indignado, le contesta:
- ¡No, idiota! ¡Es Tony Blair

NEW BULL

Three bulls heard the rancher was bringing another bull onto the ranch.

First Bull: "I've been here five years. I'm not giving this new bull any of my 100 cows."

Second Bull: "I've been here three years and have earned my right to 50 cows. I'm keeping all my cows."

Third Bull: "I've only been here a year, and so far, you guys have only let me have 10 cows. I may not be as big as you fellows, but I'm keeping all 10 of my cows."

Just then an 18-wheeler pulls up in the pasture carrying the biggest bull they've ever seen. At 4,700 pounds, each step he takes strains the steel ramp.

First Bull: "I think I can spare a few cows for our new friend."

Second Bull: "I actually have too many cows to take care of. I can spare a few. I'm certainly not looking for an argument."

They look over at the third bull and find him pawing the dirt, shaking his horns and snorting.

First Bull: "Son, don't be foolish -- let him have some of your cows and live to tell about it."

Third Bull: "Hell, he can have all my cows. I'm just making sure he knows I'm a bull."

MEXICAN RESTAURANT SPECIALTY

A couple goes to Mexico City on vacation and eats at a famous local restaurant. The waiter tells them they have a delicious special every Sunday, so the couple orders the special.

With great fanfare, the waiter brings out a large silver serving platter with two huge steaming rounds of meat, juices dripping. It smells delicious and tastes even better.

The couple is delighted with their meal, and the husband asks the waiter what fabulous meat was in the dish. "Senor," he explains, "each Saturday night, we have the bullfights, and that was the bull's balls you ate."

The couple is a bit taken aback by what they have just eaten, but it was delicious, so they get over it.

Six months later, the couple returns to Mexico City and decides to go to the same restaurant. Feeling adventuresome, they order the same dish.

Once again, with great fanfare, the waiter brings out the huge silver serving dish and places it on the table. But this time, there are two tiny pieces of meat, barely enough for one.

The man says, "Excuse me, but the last time we were here and ordered this dish, it was huge, more than enough for two. Why is this portion so small?"

The waiter smiles and replies, "Well, you see, senor, sometimes the bull wins!"

RODAJE HUMOR FOR ALL

Aquí os adjunto fotografías del rodaje de una serie que se va a estrenar pronto por via web que se llama HUMOR FOR ALL. No os la perdáis, los capítulos los podréis ver bien por el canal de YouTube que vamos a hacer, o bien por el blog. OS ESPERAMOS!!!

TENER UN BUEN PRESENTIMIENTO ES BUENO..... PERO NO PONERLO EN PRÁCTICA NO

CUIDADITO LOS NUEVOS......

LOOK AT THIS PICTURE.... AMAZING!!!

Blood Donation

An Arab needed a heart transplant, but prior to the surgery the doctors needed to store his blood type in case the need arises.

Because the gentleman had a rare type of blood, it couldn't be found locally. So the call went out to a number of countries. Finally, a Jew was located who had similar type of the blood who willingly donated his blood to the Arab.

After the surgery, the Arab sent the Jew a thank you card for giving his blood along with a new car as a token of his appreciation.

Unfortunately, the Arab had to go through a corrective surgery once again. His doctors telephoned the Jew who was more than happy to donate his blood again.

After the second surgery, the Arab sent the Jew a thank you card and a jar of Almond Roca sweets.

The Jew was shocked to see that the Arab this time did not reciprocate much the Jews kind gesture as he has done previously. So he phoned the Arab and asked him why he had expressed his appreciation in not so generous manner. The Arab replied "Ya Habibi, I have Jewish blood now, remember?!"

Little Old Lady

A little old lady goes to the doctor and says,

"Doctor I have this terrible problem with gas, I can't seem to stop farting. They never smell and are always silent but it's still a problem all the same. Believe it or not I've farted at least 20 times since I've been here in your office."

The doctor says, "I see, take these pills and come back to see me next week."

The next week the lady comes back. "Doctor," she says, "I don't know what the hell you gave me, but now my farts stink terribly!"

The doctor says, "Good!!! Now that we've cleared up your sinuses, let's work on your hearing."

She Was Sooo Blonde

- she took a ruler to bed to see how long she slept.
- she sent me a fax with a stamp on it.
- she thought a quarterback was a refund.
- she tried to put M&M's in alphabetical order.
- she thought General Motors was in the army.
- she tripped over a cordless phone.
- she spent 20 minutes looking at the orange juice can because it said "concentrate."
- she told me to meet her at the corner of "WALK" and "DON'T WALK."
- at the bottom of the application where it says "sign here," she put "Sagittarius."
- she asked for a price check at the Dollar Store.
- she studied for a blood test.
- she sold the car for gas money!
- when she missed the 44 bus, she took the 22 bus twice instead.
- when she went to the airport and saw a sign that said "Airport Left," she turned around and went home.
- she thought that she could not use her AM radio in the evening.

TOMARSE LA VIDA COMO UNA CARRERA

ALEMANIA, DONDE TE SIENTES COMO EN SU CASA

HAY QUE CREERSE LAS COSAS UN 50%

PRONTO UN CORTOMETRAJE DE UNA NUEVA SERIE DE HUMOR VÍA WEB.

Saturday Night Live - Five Timers Monologue

Lady Gaga - Alejandro (Parodia de Los Morancos)

Los Morancos -pa er Madrid

Funny Japanese home video

OLD AGE

Two old men in a retirement village were sitting in the reading room and one said to the other, ''How do you really feel? I mean, you're 72 years old, how do you honestly feel?''

''Honestly, I feel like a new born baby. I've got no hair, no teeth, and I just wet myself.''

MAN GOES TO THE NURSING HOME

A man goes to the nursing home to visit his 84-year-old father. While there he notices the nurse give his father hot chocolate and Viagra.

The man asks, "Why are you doing that? I mean, at his age what will it do for him?"

The nurse explains, "The hot chocolate will help him sleep."

The man asks, "And the Viagra?"

"Keeps him from falling out of bed."

IRISH DUI

Late one Friday in Dublin, a policeman spotted a man driving very erratically. He pulled the man over and asked him if he had been drinking that evening. 
''Aye, so I have. 'Tis Friday, you know, so me and the lads stopped by the pub where I had six or seven pints. And then there was something called 'Happy Hour' and they served these mar-gar-itos which are quite good. I had four or five o' those. Then I had to drive me friend Mike home and o' course I had to go in for a couple of Guinness -- couldn't be rude, ye know. Then I stopped on the way home to get another bottle for later...'' And the man fumbled around in his coat until he located his bottle of whiskey, which he held up for inspection. The officer sighed, and said, ''Sir, I'm afraid I'll need you to step out of the car and take a breathalyzer test.'' 
''Why? Don't ye believe me?''

INDIA AND BHARAT

Once a madman said, "Do you know there is a war going on between India and Bharat?

Another madman said, "Why should we worry, we live in Hindustan."

corto pixar super chicle/ pixar short Super gum

Un cuento antes de dormir/ A bedtime story

 Si pensaste que los cuentos eran buenos para dormir, entonces mira el video

Monsters University - New Trailer - Disney Pixar

DISNEY PIXAR: MONSTRUOS UNIVERSITY TRAILER

LAST MUSICAL REQUEST

The inmate on death row is scheduled to be put to death by firing squad. He doesn't request a last meal or anything special for his last day.

As he stands before the firing squad he says, "Actually, music is my life. One thing I would really like would be to sing my favorite song, one whole time through, with no interruptions."

The guard nods solemnly and tells him to go ahead.

The inmate starts, "One billion bottles of beer on the wall... ."

Visita al otorrino

Un hombre va al otorrino y le dice:
- Mire es que mi mujer se está quedando sorda.
- Ya bueno, y ¿dónde está su mujer?
- No, es que es muy orgullosa y no va a querer venir, pero yo necesito que me dé una solución porque ya no puedo más con ella. Yo la quiero mucho pero esta falta de comunicación me está matando.
- Bueno vale, pues vamos a hacer una cosa. Usted hablele a ella desde una distancia prudencial, y vaya acercándose hasta que ella le conteste. Luego me mide la distancia, me lo dice y ya veo yo el grado de sordera que tiene y ya la puedo ayudar.
Allá que se va el hombre para casa, y nada más entrar grita:
- ¡Amparo!
Nada. Se acerca hasta el recibidor y vuelve a gritar:
- ¡Amparo!
Nada. Entonces ya entra hasta el salón y vuelve a gritar:
- ¡Amparo!
Y nada. Ya desesperado, que piensa que su mujer está sorda como una tapia, se acerca hasta la cocina y allí la ve fregando. Se pone detrás de ella y vuelve a gritarle:
- ¡Amparo!
- ¡¡¡¿¿¿Qué quieres coñoooo, que ya te lo pregunté cuatro veces???!!!

Sexo en el hospital

Cuatro enfermeras se reúnen en la cafetería del Hospital despuésde haber pasado una noche de sexo en el mismo, y se ponen a comentar:
- El médico con que me acosté anoche creo que era un anestesista.
- ¿Por qué?Preguntan las otras
- Porque no sentí nada, pero nada de nada
- Pues yo debí acostarme con el Director
- ¿Por qué?
- El daba órdenes y todo el trabajo lo tuve que hacer yo 
- Jaaa!!! El mío debió ser un médico Residente. Se pasó todo el rato preguntando, ¿Va todo bien? ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así cómo se hace?:

La 4ta Enfermera estaba con una cara de gran felicidad y le preguntan:
- ¿Y tu con quién te acostaste?
- PUES YO CREO QUE EL MÍO ERA TÉCNICO RADIÓLOGO, FUE UNA MARAVILLA ME LO HIZO EN ANTERO-POSTERIOR, POSTERO-ANTERIOR, LATERAL, OBLICUO, DINÁMICO. Y CUANDO TERMINÓ ME DIJO:
-TE MOVISTE MUCHO... HAY QUE REPETIR TODO DE NUEVO.

ERA LA VOLUNTAD DE DIOS LLEGAR TAN LEJOS....?

Madre e hijo en el ginecólogo

Un día acude al ginecólogo una mujer con su hijo de 10 años.
El ginecólogo le dice a la mujer:
- Su hijo debe esperar fuera.
La mujer responde:
- No se preocupe doctor, él ya sabe muchas cosas acerca del sexo, se lo hemos aclarado todo en casa.

El ginecólogo sonríe y le hace una pequeña prueba con el hijo de la señora. Toma a la mujer de los pechos y le pregunta al niño:
-¿qué es lo que acabo de hacer?
-Acabas de tocarle las tetas a mi mamá.

Curioso, el ginecólogo, quiere saber que más
sabe el niño y procede a hacerle oral a la mujer.
El niño dice:
-Acabas de hacerle un cunnilingus a mi madre.

El ginecólogo esta impresionado y coge a la madre, la acuesta en la camilla y se la beneficia. Cuando termina, le pregunta al pequeño :
-¿Y ahora qué diablos acabo de hacer?
El niño contesta:
-Ahora acabas de contraer Sífilis gilipollas, esa es la razón por la que vinimos a verte.

TENED CUIDADO A QUIEN DEJÁIS A CARGO DE VUESTROS HIJOS....

Cena en el Palacio Real

En la mesa de la cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey se encuentran personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc.
Deslumbrada por el lujo de la mesa, Sonsoles le dice a su marido Zapatero:
-José Luis, mira que cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas. ¡Anda, porfa, cógeme uno de recuerdo!, yo tengo que tener uno de esos para casa.
-Pero, Sonsoles, por favor…..
-¡Ni por favor ni leches! Tu me coges un cubierto ahora mismo….
-Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.
Justo enfrente del matrimonio Zapatero, se encontraban Rajoy y su esposa que vieron la faena. Ella le dice a su marido:
-Anda Mariano, cariño, cógeme tú uno a mí.
-Pero por el amor de Dios, ¿Cómo voy a hacer eso?
-Tu también. Y no me discutas…..
-Bueno, lo que tú digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo, pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa,…..clin, clin, clin…
Se hace un silencio y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso, alza la copa y dice:
-Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡!!!Felicidades Majestad!!!!Todos brindan y Rajoy se sienta aliviado.
-De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
-Que no, que no y que no….que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno. 
-¡Ufff! De verdad. Mira que te pones pesadita….pero en fin, lo cierto es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa, y…… Clin, Clin, Clin…..
Una vez más se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y vuelve hacer otro brindis, esta vez por su Majestad la Reina y se sienta de nuevo aliviado.
Su esposa le sigue insistiendo….
-Como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectáculo aquí delante de todo el mundo.
-Pero no seas así mujer, no ves que no puedo.
-Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como vuelvas a meter la pata, suelto delante de todos que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mejor, vuelve a intentarlo de nuevo, pero…..clin, clin, clin. Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mejor dice:
-Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos….flus, flis, flas y…..
¡!!!!!!!Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!!

Akito, el Japonés que lo sabía todo

Primer día de clase en Estados Unidos de Akito Suzuki, hijo de un empresario japonés.

Después de presentarlo al resto de la clase, la maestra les dice:
- “Repasemos un poco de historia americana. ¿Quién dijo ‘Denme la libertad o denme la muerte’?”

La clase se quedó callada, excepto Akito:
- “Lo dijo Patrick Henry, 1775″

- “¡Muy bien! ¿Quién dijo ‘el gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra’?”

- De nuevo ninguna respuesta de la clase, salvo Akito:
- “Abraham Lincoln, 1863″.

La maestra, asombrada, les dice:
- “Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes”.

Seguidamente, se escucha un susurro:
- “¡Al diablo con los malditos japoneses!”

- “¿Quién dijo eso?“, pregunta la maestra.

Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:
- “El General McArthur, 1942 y Lee Lacocca, 1982″.

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
- “Voy a vomitar”.

La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
- “Ya está bien, ¿quién dijo eso?”

Y Akito dice:
- “George Bush padre, al primer ministro japonés, 1991″

Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo:
- “¡Chúpame ésta!”

Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- “Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997″

Entonces el (hasta entonces) número uno de la clase grita:
- “!Era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!”

Y Suzuki le contesta:
- “Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas, 1990″

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- “¡La cagamos…! Y ahora, ¿cómo salimos de ésta?”

Y Akito responde:
- José Luis Rodríguez Zapatero, crisis económica, 2009.

Los políticos y el paraiso

Después de otra reunión de la CE , algunos mandatarios decidieron pasar por el Museo del Louvre para “aliviar” el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Dice Angela Merkel:

- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados … Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkozy respondió de inmediato:

- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras… ella tan femenina … él tan masculino … saben que pronto llegará la tentación … Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:

- Of course not! Miren atentamente … la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto … Sólo pueden ser Ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:

- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer … no protestan y encima piensan que están en el paraíso… No tengo la menor duda, son españoles.